「今年的跨年你會怎麼過？」
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這是你對他說的話，但你心裡真正想說的是，要不要和你一起過。這份孤單感持續了好幾年的時間，今年是對他，去年是對另一個他，前年還有再另一個他，每年都不同的人，但一樣的孤單不變。
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等等，真的是一樣的孤單嗎？你說的這麼自然，我差點就也跟著相信了。當對方用確定的口吻說著自己的事情時，我們很容易真的相信他就是那個樣子，甚至幫忙他一起找找不孤單的方式，這在心理治療中叫做「投射性認同」。也就是，對方丟出他的思想，我們也同意他丟出來的這個思想。只是，如果他丟出來的不是他真正的思想呢？或說，那是他意識中的思想而已，潛意識其實是另一回事，那我們該如何判別？
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如同你曾經說過，幾年前還和前男友在一起時，你騙他跨年夜想和新同事們唱歌藉此拉近距離，未來在工作上才會比較順利，但其實你喜歡上其中一個同事，當晚你們還上了床。
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那時你冷靜地說這些事，好像沒什麼大不了，因為在每一段關係中你都曾和其他人曖昧，那次嚴重一點而已。
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但你也說，你對他的抱歉，是用一輩子都還不了的，你沒有資格和他在一起，如果孤單老死也是應該的，你們後來也真的分開了。在那之後，你就不曾和任何人進入名為伴侶的關係。
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現在，你又用了一次「孤單」這個詞，不禁讓我想像，可能是你不自覺創造出來懲罰自己的情境嗎？
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「當你說到孤單時，讓我想到你和前男友分手後，也曾經說你應該孤單老死。」
「我還滿想念他的。」
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你紅了眼眶，每一顆淚水都在悼念。除了他之外，你沒有辦法再接受其他人，至少能對他釋懷之前，你不會讓自己接受其他人。那份罪惡感是如此龐大，佔據心靈的每一個角落。但好像身處在其中，就忘了自己在其中，然後你再次對被愛的感受起心動念時，又被沉重的罪惡感硬是壓下。
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你和罪惡感相伴，這是一種孤單嗎？我們只用孤單來描述你的感受，似乎變得不精確了。當語言不精確，為了擺脫那些變得複雜的感受，人們容易用直接的行動轉移注意力，假裝那些複雜不存在，你也是這樣嗎？所以每次跨年前都用「孤單」概括一切，找了一個不會接受你的伴，讓自己真正的陷入孤單。
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一旦孤單被確立了，你會不會反而沒那麼難受？不用想到和前男友的事，可以專心對付眼前的「孤單」。可是，雖說不會那麼難受，但每次被拒絕以後，那壓倒性的自卑感襲來，仍舊讓你情緒崩潰。
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要同理你的「孤單」變成一道兩難，一方面若確立了孤單就會走回舊路，另一方面往回探前男友的事就會承受不住。
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「我在想，這份孤單混雜了好多東西，包含對他的歉疚。」做一塊敲門磚，兩條路都擺出來。心理治療裡我們讓個案做選擇，才能看出他的狀態如何，而非憑我的想像決定治療道路。
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「對，我現在盡量不去想他......也許這次我會找朋友跨年吧。」你讓自己擠出一抹笑容。
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你跳了話題，也離開了情緒，但至少讓我知道你還沒準備好要面對，不要太快推進。
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